?

Log in

No account? Create an account
аЦтойник [entries|friends|calendar]
Ромка

[ website | eXtreme boy Home Page ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Я думал такое бывает только в интернете..... [06 Dec 2007|10:13am]
Должен был сегодня с11.00-14.00 катаца на вождении. Звоню инструктору, говорю, сорри чучвак, мол так и так, я не прийду сегодня на вождение, збаолел короче..он такой..ок давай!..через 10 минут перезванивает и говорит..привет, не хочешь сегодня покатаЦЦо, с 11.00-14.00, а то тут один крендель ЗАБУХАЛ....а я ему говорю, так это я и есть.. он такой..ой, сорри чувак, бывай О_о
Уже сделали: 2 · Сделать это

Мальчишка [04 Dec 2007|03:38pm]
Мальчишка в глубине твоей души… Артист
В глубине твоей души кроется определенно творческая личность. Оригинальность и независимость, неугомонная креативность, тяга к самовыражению, врожденный артистизм и эмоциональность – вот отличительные черты твоего Мальчишки, которые делают его проказником и непоседой, поскольку требуют выхода. Он просто не может тихо сидеть в потемках, ему необходимо творить – музыку, картины, рассказы, сайты, флэш-мобы или просто безобразия со смыслом, которые он потом назовет «перфомансом». Твой Мальчишка превосходный импровизатор – спонтанный и непосредственный. К нему ты можешь смело обращаться за творческими решениями всего на свете – он будет счастлив выдать «на гора» десяток-другой блестящих идей. image
Пройти тест
Уже сделали: 2 · Сделать это

Время года [15 Feb 2007|11:42pm]
Я стал замечать, что в зимнее время года я какойто хмурый, весь мир вокруг меня серый. Мне не нравится ничего. Я всем не доволен. Что не скажешь о лете, когда чувствую себя на все 100%.. Когда приходят холодные времена..уже где-то с середины ноября месяца.. я падаю в эту сероту, в эту пропасть..и выскакиваю из неё в начале, в середине апреля.. Прям как медведь наверно, впадаю в зимнюю спячку....Как это обьяснить? 
Уже сделали: 7 · Сделать это

Вторник [07 Feb 2007|01:18pm]

Сидел вчера в "Ыллеторне", пил пиво, никого не трогал.. Вдруг звонок .. Звонят однослуживцы, зовут попить пивко. Ну я приехал к ним в "Лайм"..попил пивко,  закончилось всё водкой и головной болью на утро. Ну правельно, мы давно не виделись :) Более того, на сколько я помню мы собрались 23-го февраля ехать в Швецию на пароме на 3 дня. Теперь надо до паятницы дать ответ, поеду я или нет.. Буду думать..

Сделать это

Хочу в кино.. [06 Feb 2007|07:12pm]
Вот подумалось в кино сходить..давно не ходил..дома как то поднадоело уже фильмы смотреть.. Так вот не знаю на какой фильм идти.. посоветуйте кто-что.. может ходили.. Какие фильмы сейчас идут интересные? :) Только не советуйте мне "Мёртвые дочери" :-)
Уже сделали: 4 · Сделать это

[23 Jan 2007|07:01pm]
Давно не писал..да и смысл? Меня ещё хоть кто-нибудь читает?
Уже сделали: 7 · Сделать это

Ржал громко. [27 Dec 2005|01:24am]

Как говорят культурные подонки

 

Под катомCollapse )

Уже сделали: 2 · Сделать это

[16 Nov 2005|08:44pm]
9.01.2006 - в Армию
Сделать это

Интересно.. [13 Nov 2005|02:34pm]
Гадание для extremeboy (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

81 %19 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Про Ваши биоритмы - спросите Хронобиолога. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Ваше начальство - женского пола. Вам в жизни немного не хватает секса. Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Иногда Вы ходите в кино. Вы - болельщик. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе.
Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
приложите палец

Тест "Гадание v 2.0" © demidov
Уже сделали: 5 · Сделать это

[09 Nov 2005|12:50pm]
сегодня в чате была проституткаааа-)))))))) леатаои фотки..все блевали..обиван уть не умер )))))
Уже сделали: 2 · Сделать это

уезжаю [09 Oct 2005|04:45am]
смотрите на время.ну короче , я поехад.ждите 2-ого обратно ..Я ЧЕРЕЗ НАРВУ ОБРТАНО :))))))


З.Ы. ПОХМЕЛЬЕЕЕ мучает :)
Сделать это

вот. [07 Oct 2005|01:37pm]
[ mood | exanimate ]

Как же я хочу, чтоб стала ты моей.

Уже сделали: 4 · Сделать это

Военкомат. Отчёт. [05 Oct 2005|02:41pm]
Годен!
Уже сделали: 11 · Сделать это

бля [02 Oct 2005|02:18pm]
В среду на мед комиссию ..ипать.годен,не?
Уже сделали: 4 · Сделать это

7 дней [02 Oct 2005|02:17pm]
Ровно через неделю отправляюсь на йух, в Россию..на 3 недели..:-) не соскучитесь?)
Уже сделали: 5 · Сделать это

:-) [25 Sep 2005|03:23pm]
Прочитал фрэнд ленту.
Уже сделали: 5 · Сделать это

[19 Sep 2005|01:23pm]

половина правды, особенно про марчелла :-)

Реальное отношение твоих френдов к тебе...
LJ-username .
Лишь о тебе мечтает deforce
хочет дать денег cross_kay
упер твой кошелек _marchell
твоя фотка висит в туалете у _cmex
некрофил... мечтает о тебе... lamper
просто хорошо относится... holy_sinner
любит святой любовью... vazilinka
Просто ХОЧЕТ,НЕ МОЖЕТ holy_sinner
Нассал тебе на коврик la_krevetka
пишет стихи о тебе charm_of_life
Думает о тебе _marchell
Точит тесаки... fucking
Проверенных: 6659
Уже сделали: 8 · Сделать это

Во, как, оказывается... [02 Sep 2005|02:39pm]
Чтобы девушки потели, нужен хуй, а не гантэли..
Сделать это

Всё! [23 Aug 2005|12:14am]

ВСЁ!!!

Простите, что так..

Сделать это

15 фраз, которые могут все испортить [22 Aug 2005|01:54pm]
Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.

Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..

ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили. Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

1. "Ого! У тебя колготки порвались!"

Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"

По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!"
Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.
Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!" тоже не рекомендуется.
Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

3."У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"

Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.
Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"

Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?
Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?
Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

5. "Мне всю жизнь не везет..."

Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты, бедный..."
После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков.
В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

6. "Тебе надо заняться спортом!"

Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника!
Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: "По-моему, ты слишком толстая!".
Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло.
.. .А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?

7. "Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".

Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?
Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.

8."Женщина за рулем — это стихийное бедствие!"

Поскольку это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей — жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии.
Но если серьезно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности "автомотоспорт"? В жизни ведь всякое бывает.
И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: "Женщина за рулем — это... так комфортно!"

9. "Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".

Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было.
Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.

10."Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"

Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.

11."Лan, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!"

Поспешишь — людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.

12."У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"

Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного — я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой!
Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов!
Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, — это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.

13."Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши".

Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное.
Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.

14. "Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу"

Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп". Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет.
Или начнет отвечать вам в том же духе: "А у меня — ты только подумай! — на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым".
Вот и поговорили.

15."Кажется, я... и к!., чуток перебрал... и к!.."

Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью — чтобы растопить лед. Четвертую — со словами "тот глуп, кто не пьет под суп". Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на "ты". А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами.Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно.

Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее — обязательно.


(Взято у Вофффки)
Уже сделали: 2 · Сделать это

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]